sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

O QUE ACONTECE COM O CORPO QUANDO BEBEMOS!!!


Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme.... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...


DR. CELIO DE MORAES MARQUES

terça-feira, 18 de outubro de 2011

É CADA COISA QUE ME OBRIGAM A OUVIR

UM DIA DESSES ESTAVA NUM ÔNIBUS OUVINDO A CONVERSA DO COBRADOR COM UM SENHOR QUE FALAVAM SOBRE CD´S EVANGÉLICOS, QUE UM DELES HAVIA COMPRADO E COISA E TAL E TAL E COISA. ATÉ AÍ TUDO BEM. SÓ QUE MUDARAM O ASSUNTO, MAS AINDA FALANDO DE RELIGIÃO.
UM DELES DIZ QUE NÃO TEM VERGONHA DE ASSUMIR QUE É CRISTÃO E QUE POR NÃO TER CORAGEM DE ASSUMIR ACONTECEU O SEGUINTE FATO (ELE NÃO DISSE O LUGAR, BEM QUE EU GOSTARIA QUE ELE TIVESSE DITO): ENTROU UM GRUPO DE HOMENS ARMADOS E ENCAPUZADOS NUMA IGREJA E PERGUNTOU QUEM ALI ERA CRISTÃO.
SEGUNDO ELE, QUE NÃO MENCIONOU TER OU NÃO PRESENCIADO A TRAGÉDIA,SÓ O PASTOR E MAIS DUAS OU TRÊS PESSOAS LEVANTARAM AS MÃOS, ENTÃO NUMA CRISE DE FÚRIA OS SUPOSTOS BANDIDOS, ASSASSINOS, JUSTICEIROS, MENSAGEIROS DO DIABO OU SEI LÁ O QUE ELES ERAM, SAÍRAM METRALHANDO TODOS OS QUE NÃO ASSUMIRAM SEREM CRISTÃOS DE VERDADE.
EU ALI OUVINDO TUDO, NÃO SABIA SE RIA, SE CHORAVA, SE ACREDITA OU DESMENTIA OU MESMO SE MANDA PRA PUTA QUE O PARIU, O COITADO QUE DE PEITO ESTUFADO CONTAVA A ESTÓRIA OU HISTÓRIA.
FICA AQUI O MEU DESABAFO: SE ALGUM DE VOCÊS MEUS AMIGOS QUE LEREM ESSA POSTAGEM, TIVER CONHECIMENTO DESSE FATO OU DE COISA SEMELHANTE, POR FAVOR, ME AVISE, PORQUE DA PRÓXIMA VEZ QUE EU ENTRAR NUM ÔNIBUS E AQUELE SENHOR ESTIVER LÁ, QUEM VAI METRALHAR ELE SOU EU.
AGRADEÇO O CARINHO E A ATENÇÃO.

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

FRASES INTERESSANTES


1-O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. 
2-O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3-O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
4- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
5-Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o membro amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece: Ah, se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

MULHERES PENSEM ANTES DE VIAJAR E DEIXAR UM HOMEM SOZINHO EM CASA


CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que

você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e

não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso

descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de

molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por

duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no

microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje

vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de

molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas

quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso

acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra

fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,

brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e

mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima

da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá

desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost

nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem

pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me

esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas

direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que

não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela

entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te

aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades....

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

CURSO 'THE BOOK IS ON THE TABLE'

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo
estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em
particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!
Chegou
o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com
muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou?

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:
a.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
b.) Copie bem: copyright
c.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask 

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

DICRÓ, UMA FIGURA PRA LÁ DE CARISMÁTICA

Um dia desses estava passeando pela praia de Mauá, em Magé, cidadezinha que ficou famosa, má fama, diga-se de passagem, pela conturbada administração política, quando ao ir ao caixa eletrônico do Banco do Brasil, me deparo com ninguém menos que o cantor Dicró. Mas essa não foi a primeira vez que encontro tão carismática personalidade. Nasci e me criei em Nilópolis, ao lado da famosa Chatuba, no município de Mesquita, tão falada pelo cantor em algumas de suas músicas. Entretanto o que quero contar não aconteceu nem em Magé, nem em Nilópolis, muito menos em Mesquita. Estava eu no metrô vindo do bairro do Flamengo, quando na estação Cinelândia me entra Dicró com sua esposa. Um rapaz que estava do meu lado, puxou assunto com o artista e pediu para ele dar uma "palinha" de uma de suas músicas, no que de pronto ele respondeu: pô meu irmão, cantar de bico seco não dá, coloca aí um Velho Barreiro que a música saí rápido. 
Em outra ocasião, ele ainda morava na Chatuba, e lhe preguntaram: Dicró, agora que você tá famoso, ganhando uma grana com suas músicas e vc compra um Fusca ou Brasília, não lembro bem? Ele mais do que depressa respondeu: Até um tempo desses eu andava de bicicleta velha e ninguém falava nada, agora que consegui comprar um carrinho, já tão pegando no meu pé? 
Só mesmo o Dicró, de quem sou fã, diga-se de passagem.

domingo, 10 de julho de 2011

PIADAS DE CORNOS

Pai Corno:

    Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido. Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:
    - Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?
Corna Doméstica:

    A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.
    - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
    - Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.
Corno Manso:

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava umdesconhecido de automóvel e gritava:
    - Hei, corno manso!
    Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.
    - Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto deônibus.
    No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:
    - Hei, corno manso! E além de corno, fofoqueiro!

PLANTIO E COLHEITA

Quem planta árvores, 
colhe alimento.

Quem planta flores, 

colhe perfume.

Quem semeia trigo, 

colhe pão.

Quem planta amor, 

colhe amizade.

Quemsemeia alegria, 
colhe felicidade.

Quem planta a vida, 

colhe milagres.

Quem semeia verdade, 

colhe a confiança.

Quem 
semeia fé, colhe a certeza.

Quem semeia carinho, 

colhe gratidão.

No 
entanto, 
há quem prefira semear tristeza e colher amargura.

Plantar discórdia e colher solidão.

Semear vento e colher tempestade.

Plantar ira e colher inimizade...

Plantar injustiça e colher abandono.

Somos semeadores conscientes, 

espalhamos diariamente milhões de sementes ao 
nosso redor.

Que possamos escolher sempre as melhores, para que, 
ao recebermos a dádiva da colheita farta, 

tenhamos apenas motivos para agradecer...

sábado, 9 de julho de 2011

FRASES DE HOMER SIMPSOM

"Se a culpa é minha eu coloco em quem eu quiser."

"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

"Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"

"Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

"Álcool... A causa e solução de todos os problemas."

sábado, 2 de julho de 2011

ORGULHO DE SER BRASILEIRO

Vai transar?
O governo dá camisinha.
Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Teve filho? 

O governo dá o Bolsa Família.
RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?
O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO.
Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa de R$862,11 "por filho".
Agora experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece! 

Se vc é brasileiro passe adiante
( Brasil, meu Brasil brasileiro)

sexta-feira, 1 de julho de 2011

TRANSAR APÓS 25 ANOS DE CASADO É TRABALHO OU PRAZER???

Excelente Resposta!!!

Um Presidente de uma determinada 
empresa, casado há 25 anos, está 
na maior dúvida se transar com a 
mulher,depois de tanto tempo de 
casamento, é trabalho ou prazer. 
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral 
e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e 
fez a mesma pergunta. 
O Vice-Diretor ligou pro Gerente 
Geral e fez a mesma pergunta..
E assim seguiu-se a corrente de
ligações até que a pergunta chegou
ao Setor Jurídico e o Advogado 
Chefe perguntou como de praxe,
pro Estagiário que estava todo 
afobado fazendo mil coisas 
ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto pra 
responder se quando o Presidente 
da empresa transa com a mulher 
dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o 
Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder
isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já
tinham mandado eu fazer !!!

quinta-feira, 30 de junho de 2011

NO CONSULTÓRIO DO PEDIATRA

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?

- Leite materno - diz a senhora.

- E o médico: por favor, mostre-me os seus seios...

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa...

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

quarta-feira, 29 de junho de 2011

ATÉ QUE ENFIM A EXPLICAÇÃO


E portanto, caros alunos,
esta é a formula simplificada 
para compreender as mulheres. 
Entenderam?

RECEITA DE PEIXE NA CERVEJA - SUPER FÁCIL


INGREDIENTES:

3 Kg Corvina (ou similar)
1 Lata de Azeite
2 Pimentões vermelhos
2 Dentes de Alho
4 Cebolas médias
1 Kg Tomate
Sal a gosto
12 Latas de cerveja
1 Mulher 

MODO DE PREPARO:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para servir o peixe.

É uma delícia e quase não dá trabalho!

quinta-feira, 23 de junho de 2011

MUITO CUIDADO COM CARÍCIAS DIFERENTES...

Muito cuidado com carícias diferentes...

CARÍCIAS DEPOIS DO SEXO...
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os testículos, algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Por que gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

terça-feira, 14 de junho de 2011

E DEUS FEZ A MULHER

 E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.


O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50.. Só pode haver uma explicação para isso:O diabo é VIADO!!!

Ô Bichinha invejosa!!!... 

terça-feira, 7 de junho de 2011

DIA MUNDIAL DO HOMEM - PARTICIPE DESTA CAMPANHA


Participe desta campanha
 
Campanha pelo dia do homem... colaborem....
 
Dia mundial do homem
Vocês acham que é fácil ser homem? 
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem. 
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada! 
Por que não o Dia Internacional do Homem?

Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1)Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? 
R: O humilde homem!
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2)Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? 
R: O sincero homem!
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3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? 
R: O valente homem!
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4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? 
R: O ágil homem!
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5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? 
R: O dadivoso homem!
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6)Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões? 
R:O ético homem!
************************************************************
7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? 
R: O compreensivo homem!
*******************************************************
8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? 
R: O calmo homem!
*****************************************************
E mais: 
A tortura de ter que usar terno no verão.. 
*O suplício de fazer a barba todo dia. 
O desespero de uma cueca apertada. 
*Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga 
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem. 
Ter sempre que resolver os problemas do carro. 
*Ter a obrigação de ser um atleta sexual. 
Ter que notar a roupa nova dela. 
Ter que notar que ela mudou de perfume. 
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever. 
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. 
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. 
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma 
baleia orca ou um bicho em extinção. 
Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
E depois voces mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ...
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
 
É por tudo isso que estamos lançando a campanha para a instituição do DIA INTERNACIONAL DO HOMEM !
que será festejado mundialmente no dia 
01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso voces queiram fazer parte desta campanha, é só enviarem este e-mail ao maior número 
de pessoas possíveis, conforme solicitado no preâmbulo desta mensagem.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

MÃE DE UMA DE MINHAS CRIANÇAS


Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da loiraça:

- Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

CUIDADO COM VELHOS AMIGOS

Muito cuidado!

Outro dia estava no mercado  quando vi no final do corredor 
um amigo da época da escola, que não  encontrava há séculos. 
Feliz com o reencontro
, me aproximei já falando  alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto  tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo.
Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse
chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

-  Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o  mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas  o que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria  chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu  me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que  isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, 
a gente se  chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso  doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá  detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

-  Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se  desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de  infância!
Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas
carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar  tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando  perto da gente com 
2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo  armado nem mencionei 
o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem  entender nada ao 
ver o Oswaldo algemado já chegou  falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e  hoje estamos respondendo processo por

HOMOFOBIA
BULLYING e
RACISMO
 
Moral da história:
Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!!!!!!!!!!!! kkkkkkkkkkkkkk

segunda-feira, 30 de maio de 2011

HOMEM


Indicações: 
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter,mentiras de todos os tipos,, atitudes sem noção,medo de se envolver,grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo ,infidelidade,'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

  • 'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ. 
    EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'. 

    Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA
    !

quinta-feira, 26 de maio de 2011

DIA DE FAXINA


Estava precisando fazer uma faxina em mim... Jogar alguns pensamentos indesejados para fora, lavar alguns tesouros que andavam meio enferrujados...
Tirei do fundo das gavetas lembranças que não uso e não quero mais.
Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusões... Papéis de presente que nunca usei, sorrisos que nunca darei; Joguei fora a raiva e o rancor das flores murchas que estavam dentro de um livro que não li. Olhei para meus sorrisos futuros e minhas alegrias pretendidas... E as coloquei num cantinho, bem arrumadas.
Fiquei sem paciência!... Tirei tudo de dentro do armário e fui jogando no chão: Paixões escondidas, desejos reprimidos, palavras horríveis que nunca queria ter dito, mágoas de um amigo, lembranças de um dia triste... Mas lá também havia outras coisas... e belas!
Um passarinho cantando na minha janela... aquela lua cor-de-prata, o pôr do sol!... Fui me encantando e me distraindo, olhando para cada uma daquelas lembranças. Sentei no chão, para poder fazer minhas escolhas.
Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou. Peguei aspalavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima, pois quase não as uso, e também joguei fora no mesmo instante!
Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que farei com elas, se as esqueço lá mesmo ou se mando para o lixão.
Aí, fui naquele cantinho, naquela gaveta que a gente guarda tudo o que é mais importante: o amor, a alegria, os sorrisos, um dedinho de fé para os momentos que mais precisamos... como foi bom relembrar tudo aquilo!
Recolhi com carinho o amor encontrado, dobrei direitinho os desejos, coloquei perfume na esperança, passei um paninho na prateleira das minhas metas, deixei-as à mostra, para não perdê-las de vista.
Coloquei nas prateleiras de baixo algumas lembranças da infância, na gaveta de cima as da minha juventude e, pendurada bem à minha frente, coloquei a minha capacidade de amar... e de recomeçar...

quarta-feira, 20 de abril de 2011

O VALOR DE UMA DONA DE CASA


Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.

A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.

Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.

'Será que alguma coisa grave aconteceu?'

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos  aconteceu aqui em casa?

Por que toda essa bagunça?

Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta: 

'- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?'
-'Bem... Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!
 

A HISTÓRIA DA PERERECA

*Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer uma
mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu comes a
abelha.* (eu acho que abelha não come mosca, mas tudo bem)

*- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns
segundos, veio a abelha que comeu a mosca.*

*A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a

interrompeu novamente:*

*- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a

aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.*

*A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio
a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo
o macho falou:*

*- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.*

*Logo depois, chegou o pássaro.*

*Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro,
escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento, uma cobra que passava por
ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.*

*MORAL DA HISTÓRIA:*
*Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca.*
*Porém, cuidado ! Se não comer logo, vem outro e come!*

PIADAS CURTINHAS

A MULHER BOAZUDA VAI AO MÉDICO:
- DR. EU GOSTARIA QUE O SR. FIZESSE ALGO PARA O MEU MARIDO, 
ALGO QUE O FIZESSE FICAR COMO UM TOURO.
- POIS BEM, DISPA-SE, VAMOS COMEÇAR PELOS CHIFRES.
KKKKKKKKKKK